从今天起，不再三心二意。

这里不再有新的文字，只有回忆。

一切移居至 http://mumu1055.blogbus.com/

但愿从明天起，做一个幸福的人。

面朝大海，春暖花开。

你是否也和陌生人做佳节又重阳爱了
是否做了就是cheap了
是否cheap就更寂寞了
是否寂寞了就本能的去取暖了
一切看起来这么的logic

你说，也许女人有时也是下半身思考的动物。
我说，其实用下半身思考生活是件很简单很开心的事情，只是大多数人还不习惯女人也这么简单罢了
你说，人跟动物最本质的区别就是 人有理智 
我说，理智不一定是个好东西，把感情都吓跑了。And, 你所谓的理智是社会所认为对的东西，不一定就是理智

我想，这是件很单纯的事，人类寂寞了，就本能的去取暖了。
我想，性本是很简单的事，人们总是把它变成爱，道德，感情的缠绕体了。

这个世界早就如此复杂了。
我却落在后面，跟不上脚步。
我懒惰的走，现代主义，后现代主义都抛下了我奔去了远方。
我固执的抓着那些所谓的意义，不愿卸下所有，轻松的活着。

当摄影师说，撮影呼んでくれて、ありがとう。
我想王家卫当初是不是也这样征服了张叔平和杜可风。
21岁的我，何德何能，获此殊荣。
电影是不是用导演的心去征服了一个一个的人，于是有了团队。

我想我又是乱了。
象疯子般逃去了bus，bus没了。
又象乞丐般站在cn的门口乞求。
我们象不象没有挑剔的荡东篱把酒黄昏后妇。
饥渴的握着一个可以写字的要求。

是不是在释放之后，就会变的平静。

女演员告诉我，因为电影已经替我说了想说的话，于是我开始沉默。

那也许是个理由，音乐，电影，文字渐渐开始取代我的声音。

我也一直用微笑来搪塞你好。

我开始用礼物去代替我social。

在重要的人的生活里刻下一点我的痕迹，那便是我自私的初衷。

最害怕的是被世人忘记，于是用礼物去唤醒他们的记忆。

这象不象一个小孩的游戏？

 

等待一个人的消息，就如日出前的乌云。

你不知等来的是血红的太阳，还是持续一天的阴郁。

于是你开始思考你能做的事，你该做的事，你未做的事。

如果最爱的人死去，我该如何去面对。

这就象一个全新未知的领域，没有人可以指导我该如何去处理。

你开始想，悲伤会持续多久，如果时间是那么残忍的东西。

你开始想，渐渐遗忘是不是对死去的人最大的不敬。

等待，永远都比面对恐惧。

那些空闲的夸张的丝如蜘蛛网一般缠住你，让你象个幼虫一般在无限放大的恐惧里喘喘呼吸。

 

从康永那里看到的诗，让《情书》的余温继续热着。

我们已习惯了，用爱去埋藏另一段爱。

是否还有人记得那个初恋？

是否一切都只是支离破碎，随风逝去的记忆。

一切都只是过眼云烟的插曲？

那我们是否应该用尽全力去珍惜，如果一切都会过去？

那那些爱呢，是否会如泡沫一样淡开来。

还是飞走了，where did they go？

 

我答應他

我們會一起

給所有的錢幣

重新取一個名字

然後再決定

我們要用哪一種買吃的

用哪一種丟出去許願

 

 

 

我答應他

我們會一起

給所有的馬路

重新取一個名字

然後再決定

我們要在哪一條相遇

在哪一條錯過

 

 

 

 

我答應他

我們會一起

給所有的植物

重新取一個名字

然後再決定

我們要讓哪一種繁茂

讓哪一種枯萎

 

 

 

 

 

我答應他

我們會一起

給所有的節日

重新取一個名字

然後再決定

我們會在哪一個節日幸福

在哪一個節日悲傷

 

 

 

 

 

我想了很久，还是害怕有任何一丝会失去文字的感觉。

人总是在有了感情之后离开。

搬家，巴士。

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Goodbye,  My Lover.

又听见王菲唱Don't break my heart.又想起和往事一起看《独自等待》

是交织情爱与青春的场景，你我交织，电影继续。

想起摇滚，窦唯，边缘人士。

于是王菲，婚姻。幸福与否。

天才的人生是否注定是孤独的天狼星。

于是 再见，乌托邦。

康永说，这一切，都会过去。

如果还有12个小时，生命就停。

那么是拥抱，是爱情，是家庭，还是电影？

现在的梦境，

现在的努力，

现在的成就，

现在的回忆，

如果说，这一切都会过去。

那是不是会变的毫无意义？

人们找借口让生命变的有意义。

人们找借口让自己活下去。

我想，因为有了死，有限的生命才变的有了意义。

我想是否有人 could take me the way I am。

正是当身旁所有人都开始谈论年轻与老。

你才会发现这个社会是黑洞，没有人走如第二扇门。

人们只是谄媚非主流。

其实大多数都只是带着"非主流"面具的主流。

只是大家懦弱，虚伪，自我欺骗的把一切都怪罪给了社会。

因为社会不会说话，只是包容你，然后腐化，直到你成为彻头彻尾的傀儡。

No more Pipe Dream, No more Illusion

于是那些Pipe Dreamer 开始用科技，艺术，政治在这个世界的历史里留下印记。

用思想让人们走进一种文化。

其实这个社会就是如此构成的，大多数人只是被钱困惑，为之生活的棋子。

下棋的人只有那几个疯狂的Pipe Dreamer

Time passes by as train under my way.
the deadline is shouting
and I pretend to be lazy to reply
What can we possibly change
What are we possibly holding
What can we chase after
What is kicking our back
I am afraid
Don't even know why
I don't wanna finger it out
I wanna stay like a crawl
Life is application and interview
After that we don't even know what we are pushing ourselves into
Should we in or should we out
Let's get in, Let's get out
This big dirty social network
be connected or be isolated
Choose to be yourself or choose to become other
for a piece of bread
for a piece of dream
or there is nothing waiting for us at the end
The whole is just a joke
How should we live this life
who should apply for
is it she, is it he, or is it ever for myself?
or we just live it for a show
life is ridicules, and we trend to worship it as a god
Kami Sanma tell me where should I go
If you say it, I will go
Kami Sanma, take my fear away
let me be myself and let me choose my life
I know it's ridicules, but I wanna play with this joke.

 

我什么时候开始也开始幻起陈珊妮的歌。
鬼魅的女人，华丽的爱好。
她也喜欢冷静的说话，维多利亚的蓬蓬裙。
天空也开始学会在午后六时开始熄灯。
车子还是在阳台上印出流畅的幻景。
醉酒的伤痛还在蔓延，我想我又是上了红酒的当。
从未如此无意识般的醉过，这是不是也算一种罪过。
是否身体再也不能和往昔站在一起，这已是醉后的第几个夜晚。
我还是害怕阳光，恍惚的活着。
身体在飘离这个地方，这个我曾经很安稳的地方。
也许这就是人对事物的天生的厌恶。
心徘徊不安，如那些过去便不再回往的车灯。
现在总是有很多很多的时间睡着，总是会做起各种或喜或优的梦。
也从未安稳，安稳的起过，似乎总是背负了一晚上的沉重，让莲蓬头的水冲刷。
总是觉得闷，闷着一种隐隐的痛。
梦是在回忆一些生活里失去的东西，那些美好的，重要的。
因为找不回来，才会无力的懦弱的固执。
因为无法面对，才会选择离开。
回忆是只有活着的人有得权力，也是死去的人最大的礼物。
21岁了，生命又要转台了，和一些说再见，再鼓起勇气去和新的事物招手。
人是不是真的就这么冷静的接受，然后改变。
有人说，有些再见，一挥手就是一辈子。
もう合えないですようね、もう若まましていけないですようね。
我们将要转向的是些什么，会得到的又是些什么。
是否人生都要结婚生子，安家立业？
可笑，我也到了这个阶段，原来做旁观者是如此美好的事吧。
听说你最近已在努力工作。
听说你和她已在考虑结婚
听说你整天忙碌在考研，找工作。
听说你要远去，听说你要留下。
然后又是一阵一阵的陌生，然后变的熟悉，然后远离。
人是否总是这样折磨自己。
秋天何时才会过去，我渴望这个寒冷的令人发抖的冬天。
我想沉浸在那些刺骨的寒风里冷静的活着。
我想让这世界的莫名其妙都被冰洁了，然后只剩下些干净的美。
博客终于在死寂之后复出生机。
死去了才会懂得珍惜，这大概是每个人都会经历的遗憾。
无法想像失去了文字，自己会如何生活下去。
如果是死去，我是否敢参加她的葬礼。
这个世界的一切都在变的不稳定。
以前一分工作是一辈子，现在的不知明天是否有饭吃。
曾经多么辉煌灿烂的银行也可在一瞬间就倒闭。
以前的伴儿一认识就是一辈子，今日是否还有人相信天长地久。
这个世界的不安在积聚。
再也没有什么永远，
再也没有什么固定。
一切都会在瞬间毁灭，一切都会在瞬间升起。

不想再说话的时候，就假手于照片。
置身于2年前同样的画面，才发现自己变的如何默言。
也不想解释，也不想与所谓的人事瓜葛。
怕卷入某个无聊的圈子，怕那些琐事缠身。
我已经不再愿意激情的回应别人的话语。
那些话，那些笑，都激不起我的生命。
有一天忽然发现，原来我也变的孤僻。
活在我的艺术，电影，音乐，文字里。
渐渐回忆不去，以前的我是一个如何的情境。
只是无力的笑，面对太多的质问与好奇。

记得美美说起，我为何会选择导演这般痛苦的事情。
现在想起，也笑自己为何没有选择摄影，写字这样单纯的东西。
我也只有在聊起电影，摄影的时候才会兴奋不已。
也许人生只有那些的精力，
给了电影，其他的就都成了副品。
只有在文字与画面里才会真实的流泪与欢喜。
我开始只想和她们腻在一起。
其他的都显得可笑与无趣。

以上的照片都是生病时未能参加的日本个展的作品。
题目 《死亡之舞》

早晨的空气忽然变的冷清，
白净的被单却怎么也裹不暖。
窗外的马路上已经开始车舞飞驰。
我又清醒，
幻想这该是一个怎样的清晨。
然后发现这里的阳光永远不会那么的单纯。

过度的明亮刺开双眼。
我关上窗帘，继续躲起来。

时间象淘气鬼一样逃走，我也不想去抓。
就如我一再放任我的情绪。
让逻辑置于离我几公里的路上不理。
于是我与我的情绪在宽阔的柏油马路上飞驰。
一路疯狂的如没有明天。
而逻辑依然理智的徐步慢行。
是他放弃了我，还是我放弃了他。

在小豆岛的时候，常常思考这样一个问题。
如果是现在的我，是否能在这样的岛上过一辈子。
与世无争，那些令人绝望的灾难，战争和金融危机是否都是岛外的一些可笑的烟云。
可怜的人群，是为着世界的变化而欣喜与落悲。
有谁能简单的日出而作，日落而息。
或许我也就简单的从小女孩变成少女，
然后和村里的男人结婚，生子。
然后简单的躺在爱人的怀里看着太阳东升西落。
也只是单纯的笑，而不是那么多的愁思别绪。

可毕竟的我，还是只能开着车离开那里。
然后看着触目惊心的摄影落泪。
随着这个世界的悲苦一起沉沦。
也固执的不愿作傻瓜。
为了门外的那座高墙不断添砖加瓦，让门外的利刀都不会刺入我心。
于是我学会安静的在都市里流浪。
连一个清晨都让人觉得感伤。

两个人相处久了厌恶就会象细菌一般从皮肤底层滋生出来。
然后是或轻或重的透出毛孔的小爆破。
可是人们还是会因为理智的绳索紧绷着，
不敢轻易的游荡出来。
于是开始渴望，孤单，是一个人的狂欢。

旅行是走不完的路与偶尔的极致美景。
皮肤在风吹日晒中日渐消沉。
可是扬起歌声对着最远方的白桦树歌唱。
蓝天被乌云的肆意纠缠，
云雾浮出，瞬间走如白色的童话世界。
于是，一切都不太清晰。
小心翼翼与蒙胧中盛开的黄色野花。

事故是人生的必备良药。
事发前一瞬间的理智与铺面而来的不理智交汇。
于是一个烂摊子就摆在了面前。
人，并不是想像中惊慌。
事情，也不如想像中的迷茫。
只是渐渐晴朗开来的解决方案与为之手忙脚乱的人。
空白慢慢被赔偿，修理，路人的三言两语所填满。
然后是自我嘲讽与故作镇定的上路。
安慰的是，看见路边零落的雨滴还是无法安奈住按下快门的冲动。